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            [婚姻家庭] 资深婚姻家庭咨询师:现实婚姻生活中你认为的沟通,其实是在攻击

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            楼主
            发表于 2019-2-15 16:26 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
                   很多人都知道“沟通是一门?#24080;酢薄?#19981;少的人在生活里也会自我反省,因为沟通能力差,沟通的目的达不到好的效果,而选择努力去提高沟通?#35760;傘?#21487;是很多时候,并不是沟通?#35760;?#30340;问题,而是你将你的沟通变成了伪装后的攻击。
                  对于人的攻击性,根据弗洛伊德的观点,那是无处不在,夸张一点来说,精神?#27835;?#19968;半的时间都是在研究攻击?#38498;?#30740;究攻击性的表达,帮助个案处理自己被压抑的攻击,或者帮助他处理自己未处理的被攻击。

                   ?#26377;?#29702;学上来说,攻击可不仅仅是表面字眼,也不仅仅是一种你能看到的行为,?#28909;?#25105;打你一下,我对你破口大骂,我对你有虐待行为等。我们在人与人的相处中,无处不在的是语言,所以攻击就潜伏在无处不在的语言里,也就是沟通里。

            今天,释爱灵轩就想和大家聊?#27169;?#22312;我们的日常生活中,有?#30007;?#25915;击性的表达:

            1.“你为什么不能?”

                 都说中国的文化博大精深,也确实如此。这句话如果用不同的语气表达,?#20146;?#28982;有着不同的含义。那它是一个疑问句,还是一个反问句?

                  举个例子来说:老公对老婆说,周末我们去我哥家里一趟,(在周边的城市),带上孩子去玩玩,然后就在他?#25250;?#20303;一晚,省?#27809;?#35201;去订酒店。老婆说:我们还是订酒店吧,在别人家住不方便,我也觉得不自在。老公说:我觉得没什么不自在的呀,怎会不方便呢,他是我哥啊。你为什么就不能在我哥家住一晚呢?(搭配反?#23454;?#35821;气和不高兴的神情)

            这就是一个明显的反问句,这里面有对于老婆表示想住酒店这种想法的不满。这其实是老公在表达一种强烈的要求,并对于老婆反对这个要求,而出现了生气的情绪,通过反问表达了攻击性。

            如果换个表达方式,老公说:我是觉得没什么不方便,不自在的。不过,你为什么不愿意在别人家里住?会不自在在哪里?(搭配低沉的语调,用温柔的眼神看向老婆,并配以柔和的神情)即使是同样的句子,表达的意义也完全不同。老婆会感觉到,自己的不情愿被老公接受和尊重了,并且老公看到了老婆和自己的不同,所以表达了关心。对于老婆这种不同的来由,那么这种方式就给了老婆一个对老公去打开自己心扉的机会。

            这个时候,老婆也会考虑:她的不自在的感觉究竟是什么,从哪里来?基于这样的表达,老婆和老公将?#21046;?#21644;不同变成了彼此更进一步去了解对方的机会。

            “为什么不能”这样的句子,如果用反?#23454;?#35821;气说出来,就是在跟对方表达:你?#35805;?#29031;我说的方式去做就是错的,有问题的,?#20063;?#24819;听也不想去理解。

            2.“你应该......你至少应该......”

                 当你对你的爱人说,他应该如何的时候,那就是在限制他,限制他的选择。这个句式,在我们生活中很常见,并非所有应该都是在攻击。但是在某一些特定的情况下,它会令对?#25945;?#21040;后,感受到被攻击。

                  ?#28909;?#25105;很想这么做,可是你一直强势的和我说,你应该那样做,你不应该这样做。你没有理解到我为什么要这么做,你更没有站在我的位置上,考虑?#33402;?#20040;做对我的意义,你只是对我说,应该,而这个应该,其实是你站在你的立场上考虑的。那么当你说出应该的时候,你是在将你的想法和看法?#32771;?#20110;我。而且,当应该反复出现,似乎就是在表达“我说的才是对的,你那样做不?#23567;薄?br />
                 如果你说话很?#19981;?#35828;“你应该”,那么你的表达透露出的是一种强势和控制。这种强势和控制,其实就是在攻击对方的边界,即使你披?#34384;?#21644;?#35272;?#30340;外衣。应该这样的?#39542;悖?#36824;是要慎用的。

                 如果你没有考虑对方的感受和实?#26159;?#20917;,而是用自己认为的爱的方式和所谓的?#35272;?#26469;去强势让对方做到一个“应该”,那这样的沟通方式可能会给对方一种你在控制我的感觉。

            3.“你就是这样的人……”

            这句话的背后往往充满着你对对方的定义和添加的标签。我曾经服务过一个委托人,她就提到说,她老公很?#19981;?#32473;她贴标签,?#28909;紓?br />
            “你笨死了”

            “你永远?#25442;?#20307;谅我,?#25442;?#29233;自己”

            “你就是一个是非不分的人”

            “你就是个没责任的?#30422;住?br />
            “你一向很自?#20581;?br />
            “你就没有不懒的时候”

                   这样的言语,就是一种攻击,原本是一种感受的交流,却让对方变成了一种不可改变的强势的判断。这让沟通变的更加困难,同?#24065;不?#28040;磨彼此的爱。但是如果换一种说法:“?#33402;?#24515;的希望你可以体谅我一下”

            “是我哪里说得不明白,你没听清楚,我再和你说一遍”

            “为什么孩子总是让你暴躁,是有什么困难或者解决不了的事情吗?”

                  后面的这种沟通表达方式,是你接纳了她的缺点,更接纳了她的感受,只有这样,才能让两个人有良好的沟通环?#22330;?#20063;许每个人都不?#19981;?#38543;意被其他人贴标签,你也同样如此。“你就是......”后面加上标签,表达的是一种不想沟通,不需要沟通,从而剥夺了对方向你表达自我感受的兴趣,当你去定义了一个人,这定义就会横在你们的亲密关系中,变成阻碍,你就不可能再去真正的了解对?#20581;?br />
            4.“算了,你不用再说了”

            这句话具有强烈的攻击意味,它所表达的含义就是:

            你说什么都无济于事,?#20063;换?#21548;的;

            你说什么都无济于事,?#20063;换?#30456;信你的;

            你的解释,都是借口,对我来说就是胡扯。

                 在我们的婚姻生活里(不局限于此),不愉快的事情发生是在所难免的,这个时候,也许对方试图向你解释,自己为什么会让这件事发生,希望通过解释,让你看到她的内心想法,并得到你的理解。可是你说算了,别解释了,这样的话一说出来,就是终止沟通,就是在很直接地告诉对方,?#20063;还?#24515;你的解释,你的心里想法,更不关心你为什么会这样。你把沟通的路一句话堵死了。

                 也许你用这样的方式攻击对方,多数是在生气的情况下,表达自己的不满。这是可以理解的。“?#20063;?#35201;听你说的任何话”这样的?#25151;?#20197;让对方难受,但是,如果我们回到沟通的原点,这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。当你对对方说出了这句话的时候,沟通也就无法继续展开。

                 想去处理问题的人,因为你的这句话,被?#24067;?#21595;住,沟通的动力被扼杀在摇篮里。如果你能倾听她的想法,了解对方内心的声音,也许你会发现,事情并不是你想的那样。倾听是一种能力,给对方一个机会,让她表达自己,在了解之后,会更有助于你们的关系和?#22330;?br />
                 在现实的生活里,沟通中的攻击太多太多,这种攻击有一个共性,就是带有强烈的评判并阻止对方进行下一步的表达。评判,是一种攻击,阻止对方表达,同样也是。

                  什么事情都没有绝对的?#38498;?#38169;,如果你想说,你认为的就是对的,而对方的表达并不重要,那之能说,你所需要的不是沟通,而是对方的服从和认同。

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